kreditt: Jen B. Peters for HunkerJeg er ikke en av de kvinnene som naturlig kan få tid til seg selv. Selv i løpet av de lange årene før jeg fikk barn, tillot jeg meg sjelden nok tid til å gjøre meg klar om morgenen. Det var alltid arbeid som måtte gjøres ferdig, eller servise som skulle gjøres, eller a New York Times artikkelen bare tigger om oppmerksomheten min, og dermed sørget for at jeg konsekvent befant meg halvpleid og helt frazzled. Motherhood, og den altoppslukende naturen, forverret dette problemet til en ekstrem retning. Kravene fra sønnen min, fulgt av søsteren hans ble født bare 18 måneder senere, kombinert med jobb, drive husholdning og tilknytning til ektefellen min, betydde at jeg hadde liten eller ingen energi igjen å bruke på meg selv.
Da jeg var gravid med mitt første barn, elsket erfarne foreldre å fortelle meg at når babyen kom, ville jeg aldri igjen ha uforstyrret personlig tid. Jeg følte at vennene mine fikk litt hemmelig glede av å fortelle meg dette, som om de la meg inn på det private passordet til foreldreklubben. Jeg antok selvfølgelig at jeg ville være annerledes, at jeg ved et eller annet mirakel med guddommelig foreldreskap fortsatt kunne være i stand til å glede meg over alene tid mens jeg samtidig oppdro et menneske.
Da sønnen min kom, og jeg begynte den daglige oppgaven med å ta vare på en liten, ekstremt krevende skapning, fikk jeg raskt vite at jeg ikke kom til å trosse oddsen og opprettholde livsstilen til en barnløs person. Jeg ble fullstendig konsumert av matings- og (ikke) søvnvanene til sønnen min, så mye at mine personlige pleievaner, sammen med mengden av skitt i hjemmet, meget godt kunne ha berettiget besøk av helseinspektøren.
Hvis mitt ytre utseende viste kaoset av å ha to babyer i rekkefølge, gjorde mitt hjem, og spesielt soverommet mitt, det også. Det som en gang hadde vært det fredelige tilfluktsstedet for to travle, barnefrie fagpersoner, så nå ut som "Som er" -delen av babyer "R" oss. Babyutstyr toppet alle tilgjengelige overflater, et for lite, spidd oppbeiset teppe dekket bare halvparten av gulvet, og ikke samstemte møbler - de gode tingene som lenge har vært bevilget til to barnehager - skapte en dyster atmosfære. Når det eneste som blir stimulert på soverommet ditt er depresjonen din, er det på tide å gjøre en endring.
Jeg henvendte meg til en venn, som også tilfeldigvis var interiørarkitekt, for å hjelpe meg med å maksimere plassen og det begrensede budsjettet mitt, og hun foreslo at jeg skulle begynne på soverommet mitt med tillegg til et sminkebord for meg selv. Først avfeide jeg denne ideen. Et sminkebord? For en kvinne som aldri en gang får tisse alene, enn si å ha på seg sminke? Men da jeg begynte å rive gjennom alt søppel som hadde samlet seg på soverommet mitt de siste tre årene, la jeg merke til at alt tilhørte enten barna mine eller ektefellen min. Bortsett fra en liten tallerken med ordet "kone" malt på den, var det ingen bevis for at jeg eksisterte på mitt eget soverom. Det var på tide at jeg bokstavelig talt skulle gi meg litt plass i moderlandskapet.
Så søppelet gikk ut og sminkebordet gikk inn.
Dagen da jeg satte sminkebordet og fylte på det med alle kosmetikkene mine, var første gang jeg tok nesten en hel dag på å gjøre noe for meg selv siden jeg hadde fått barn. De enkle oppgavene med å rense sminkebørstene mine og kaste ut utgått øyenskygge føltes latterlig spennende, fordi jeg gjorde det bare for meg selv. Ingen tvang meg, eller ventet på at jeg skulle fullføre, eller avbryte meg midt i det, og i løpet av de få timene følte jeg det som om jeg endelig hadde fått en liten bit av meg selv tilbake. Etter at alt var pent arrangert, satt jeg bare i stolen i noen minutter, og gledet meg over skjønnheten ved å ha et eget rom for meg. Det er ikke fancy på noen måte, bare et enkelt hvitt bord med en glassplate og en smal skuff, men det var hva det symboliserte - at det var plass til bare meg i den altoppslukende verden av morskap - og at jeg endelig tok en trinn for å gjenkjenne det.
Til å begynne med var jeg bekymret for at nyheten med å ha et omkledningsbord skulle slite, og at også etter noen uker ville det bli begravet under bunker med detritus som ikke engang tilhørte meg. Det har gått nesten et år, og det har ikke skjedd. Bordet har opprettholdt sin stolthet på soverommet vårt, og har til og med tatt på seg et slags hellig plassaspekt for alle i familien vår. Mine barn, som ikke er kjent for å la ting være i fred, har ennå ikke terrorisert mine julep-kopper fulle av sminkebørster og leppestifter. Mannen min har så langt klart å forhindre seg i å forsøke overflaten på forfengeligheten min med sammenkrøllede kvitteringer, og selv har jeg holdt meg fra å gjøre det om til et depot for den uendelige bunken med rent vaskeri.
Å ha et sminkebord har gjort meg til den typen kvinne som tar seg tid til å sette seg sammen før hun forlater huset. Jeg liker de få minuttene jeg får til meg hver morgen - sannsynligvis ikke en gang 10, hvis jeg er realistisk - for å ta på meg sminke og løpe en børste gjennom håret. Noen ganger bruker jeg ganske enkelt tiden til å drikke kaffen min i fred under dekke av å "gjøre meg klar", og jeg føler ingen skyld. Det vil være mange muligheter i løpet av dagen for meg å sette meg selv sist, men det betyr ikke at utseendet mitt trenger å gjenspeile det.
Anna Lane er forfatter, redaktør og offentlig foredragsholder. Hun bor for tiden i Los Angeles.
